اهل دانشگاهم ، روزگارم خوش نیست ژتونی دارم ، خرده عقلی ، سر سوزن شوقی اهل دانشگاهم ، پیشه ام گپزدن است گاه گاهی می نویسم تكلیف می سپارم به شما تا به یك نمره ناقابل بیست كه در آن زندانی ست ، دلتان زنده شود چه خیالی چه خیالی می دانم گپ زدن بیهوده است خوب می دانم دانشم بیهوده است استاد از من پرسید چقدر نمره زمن می خواهی من از او پرسیدم ، دل خوش سیری چند اهل دانشگاهم ، قبله ام آموزش جانمازم جزوه ، مشق از پنجره ها می گیرم همه ذرات وجودم متبلور شده است درسهایم را وقتی می خوانم كه خروس می كشد خمیازه مرغ و ماهی خواب است خوب یادم هست ، مدرسه باغ آزادی بود درس بی كرنش می خواندیم ،نمره بی خواهش می آوردیم تا معلم پارازیت می انداخت، همه غش می كردیم كلاس چقدر زیبا بود و معلم چقدر حوصله داشت درس خواندن آنروز ، مثل یك بازی بود كم كمك دور شدم از آنجا بار خود را بستم ، عاقبت رفتم در دانشگاه به محیط خشن آموزش و به دانشكده علوم سرایت كردم رفتم از پله كامپیوتر بالا ، چیزها دیدم در دانشگاه من گدایی دیدم در آخر ترم در به در می گشت یك نمره قبولی می خواست من كسی را دیدم ، از دیدن یك نمره ده دم دانشگاه پشتك می زد من نمی خندم اگر دوست من می افتد من نمی خندم اگر نرخ ژتون را دوبرابر بكنند و نمی خندم اگر موی سرم می ریزد من در این دانشگاه در سراشیب كسالت هستم خوب می دانم استاد ، كی كوئیز می گیرد برگه حذف كجاست ، سایت و رایانه آن مال من است تریا، نقلیه و دانشكده از آن من است ما بدانیم اگر سلف نباشد ، همگی می میریم و اگر حذف نباشد ، همگی مشروطیم نپرسیم كه در قیمه چرا گوشت نبود كار ما نیست شناسایی مسئول غذا كار ما نیست شناسایی بی نظمی ها كار ما شاید اینست كه در مركز پانچ پی اصلاح خطاها برویم اهل دانشگاهم ، رشته ام علافی‌ست جیب‌هایم خالی ست پدری دارم ، حسرتش یك شب خواب دوستانی همه از دم ناباب اهل دانشگاهم ، قبله‌ام استاد است ، جانمازم نمره خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌كاریست من نمی‌دانم كه چرا می‌گویند مرد تاجر خوب است و مهندس بی‌كار وچرا در وسط سفره ما مدرك نیست كار ما نیست شناسایی هردمبیلی كار ما نیست جواب غلطی تحمیلی كار ما شاید این است كه مدركدر دست فرم بی‌گاری هر شركت بی‌پیكر را پر بكنیم

دانشجو و هزار و یک بدبختی دانشجو مواظب باش خودکارتو گم کنی = خودکار نداری خودکار نداشته باشی = جزوه نداری جزوه نداشته باشی = درس نمی خونی درس نخونی = پاس نمیشی پاس نشی = مدرک نمی گیری مدرک نگیری = کار گیرت نمیاد کار نداشته باشی = پول نداریپول نداشته باشی = غذا نداری غذا نداشته باشی = لاغر مردنی میشی لاغرمردنی بشی = زشت میشی زشت بشی = عاشقت نمیشن عاشقت نشن = ازدواج نمیکنی ازدواج نکنی = بچه نداری بچه نداشته باشی = تنهایی تنها باشی = افسرده میشی افسرده بشی = مریض میشی مریض بشی = میمیری . . . . پس حواست باشه خودکارتو گم نکن وگرنه میمیری...!!

مامانم 2 ماهه به همه گفته خطش سوخته... رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی!!! آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه بس که با گوشیم ور میری! فک و فامیله داریم؟ خواب بودم بابام اومد تو اتاقم یهو جیغ زد محمد! من نزدیک بود به سقفبچسبم میگم بله چی شده؟ بابام میگه پاشو امروز تمرین داری خواب نمونی! فک و فامیله داریم؟ خواستگار اومده برام، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد!!فک و فامیله داریم؟ یه بار با داداشم سواره تاکسی شدیم نشستم صندلی جلو... حواسم پرت یه جا دیگه بود زل زده بودم به پول خوردای رو داش بورد! آخر مسیر بهیارو گفتم کرایش چقدره؟ گفت: 1200. منم از پولای خودش جولو چشش شمردم دادم بهش!!! یه 5 قدم که از ماشین دور شدیم تازه 2زاریم افتاد چه حرکتی زدم! برگشتم دیدم دهن راننده بازه بازه! مسافرای دیگه هم ترکیده بودن از خنده! این برادر ما داداشه چته که داره!!! من یه جای بی ربط تو یه شرکتارائه دهنده خدمات اینترنتی کار میکنم،هر دفعه سرعتا میاد پایین، همه فک و فامیل زنگ میزنن فحشو میکشن بهم. میگن چرا سرعت پایینه؟ نمیشه یه کاری کنی مال ما درست بشه؟ این همه پول از مردم میگیرین بازم سرعتتون پایینه؟ پول مارو پس بگیرنخواستیم! دیروز عمه ام زنگ زده میگه پسرم پولای ماهانه شو جمع کرده اومدهسرویس خریده، چطوری دلت میاد؟ ایشالاحرومت باشه! من... فک و فامیله داریم؟ به مامانم گفتم سشوارم سوخته، سشوارش رو بهم میده میگه: اینو بگیر! خیلیییی عالیه! هم جمع و جوره، همگرماش خیلیییی زیاده، هم جنسش عالیه،هم.. فقط داری موهاتو سشوار میکنی وسطش خاموشش نکن، دیگه روشن نمی شه! مامانه ما داریم؟؟ فک و فامیله ما داریم؟ دارم به یکی از دوستام اس میدم بابام یهوه برگشته میگه واسه اون دختری که با تو دوست شده متاسفم.... من : :-l فک و فامیله داریم؟؟؟

آقا ما می ریم اغذیه، شما برین پدیده آقا ما مستشار، شما جهانگیرشاه دولو آقا واسه شما میگن علف باید به دهنبزی شیرین بیاد اما واسه ما میگن این الاغ هر یونجه ای که جلوش باشه میخوره! آقا ما ... آقا ما ..

نی واسه همدیگه جوک ترکی می گیم! جوک لری می گیم! اصفهانی ها رو مسخره می کنیم. می گیم کاشونی ها ترسواند! رشتی ها بی غیرتند! کردها متعصب هستند! آبادانی ها لاف می زنند! پایین شهری ها رو آدم حساب نمی کنیم! مرز بین پایین شهر و بالای شهر رو هم خودمون تعیین می کنیم! اونها که از قلهک پایینتر رو قبول ندارند شیک ترند! وقتی یکی از فامیلهامون شهرستان زندگی می کنه و ما یهویی از دهنمون می پره فوری توضیح می دیم که طرف بخاطر شغلش که مدیر فلان کارخونه است اونجازندگی می کنه! بشقاب و لیوان های فرانسوی می خریم! لوسترهای ساخت چین می خریم!شکلات آیدین هدیه نمی بریم چون ایرانیه کلاسش پایینه! موقعی که اتوبوس میاد حمله می کنیم! اگه اوضاع بحرانی بشه با آرنجمون می زنیم به کناریها راه رو باز می کنیم! آخه خسته هستیم باید زودتر بریمخونه! وقتی کسی نباشه هم همین که می شینیم با ماژیک پشت صندلی ها یادگاری می نویسیم که دفعه دیگه که سوار شدیم به دوستامون هنرمون رو نشون بدیم! شب چهارشنبه سوری ترقه پرت می کنیم پشت پای زن همسایه که وقتی پرید بخندیم! وقتی تیم فوتبال مورد علاقه مون توی مسابقه می بازه شیشه اتوبوس واحد رو می شکنیم! سیزده بدر گند می زنیم به طبیعت! یعنی همیشه اینکارو می کنیم نه فقط سیزده بدرها! فحش خواهر و مادر می دیم به همدیگه! به دین و مذهب! و عربها و غیره! اما تا یه مشکلی پیش میاد میگیم یا فلانامام!! و در لوس آنجلس هم بیشتر سفره حضرت عباس باز میکنیم تا توی تهران... ما همه مادرزادی سیاستمدار به دنیا اومدیماما استراتژی تک تکمون با همدیگه و با تمام دنیا متفاوته برای همین در هیچ موردی باهم توافق نداریم و بازهم به هم فحش می دیم! سه تا که میشیم پنج نظر متفاوت داریم و هممون خیال میکنیم حق داریم. ما به اجداد مون خیلی احترام می ذاریم!مخصوصاً داریوش و اینها! وقتی سر قبرشون میریم حتماً یه یادگاری هم با هرچی که دستمون باشه روی در و دیواراش می کنیم! ما امام زاده می سازیم! بعد پول میندازیم و از امام زاده می خوایم که مشکلاتمون رو حل کنه! ما روز تاسوعا ، عاشورا نذری می دیم! اما برای اینکه زعفرون گرونه روی پلو گلرنگمی ریزیم! ما احتمالاً غیر از شمال ایران و مشهد جای دیگه ای از ایران رو ندیدیم اما حتماً دوبی رفتیم و فروشگاه عرض الهدایا رو دیدیم! بی برو برگرد هم یه عکسی توی صحرا روی شنها گرفتیم که به همسایه ها نشون بدیم

ما احتمالاً غیر از شمال ایران و مشهد جای دیگه ای از ایران رو ندیدیم اما حتماً دوبی رفتیم و فروشگاه عرض الهدایا رو دیدیم! بی برو برگرد هم یه عکسی توی صحرا روی شنها گرفتیم که به همسایه ها نشون بدیم! ما رانندگی مون حرف نداره! رانندگی بدون فحش و فضیحت برامون معنی نداره! چراغ راهنمایی عابر پیاده، موتور سوار های آدمخور ...... فقط یک کلمه از هر مورد کافیه! ماها سینما نمی ریم و عوضش عشق میکنیم قبل از اینکه فیلم روی پرده سینما بره ما سی دیشو ببریم خونه! ما - مخصوصاً لوس آنجلسی هامون- وقتی کانال تلویزیونی درست می کنیم یا همینطوری آب دوغ خیاری میارندمون توی یه برنامه ای مجری بشیم یا گزارش بدیم یا خدای نکرده به عنوان کارشناس حرف بزنیم از هر سه تا کلمه ای که می گیم چهار تاش انگلیسیه اونهم با هزار تا عشوه و ناز وغمزه شتری و صد البته تلفظ صد درصد غلط! ماها عاشق رقص عربی هستیم! هرچی همسنمون میره بالاتر علاقه مون به این رقص که تا ابد یادش نمیگیریم هی بیشتر و بیشتر میشه و اصرار می کنیم که باید توی همه مهمونی ها هنرمون رونشون بدیم! البته دوستان خیلی اصرار می کنندا وگرنه ماها همه خجالتی هستیم و رقصمون نمیاد. ما توی خیابون زل می زنیم به زن ها! کوچیک یا بزرگ مهم نیست! مهم اینه که وقتی خانومه نزدیک شد حتماً یه متلک آبدار نثارش کنیم ......... ما از اینکارا خیلی می کنیم! به آذری ها متلک میگیم، اونا رو مسخره میکنیم و براشون جوک میسازیم ولی بهترین دوستامون آذری هستن! اما سه چیز برای ما خیلی مهمه: یک: ما هیچ وقت اجازه نخواهیم داد که روی هیچ نقشه ای خلیج فارس به خلیج عربی تبدیل بشه! دو: حواسمون هست که هرجا اسمی از فیلم سیصد برده شد اعتراض کنیم نامه بنویسیم طومار اینترنتی امضا کنیم که چرا قیافه ما ایرانیها رو اینقدر وحشتناک کشیدند! آخه ما ایرانیها اونقدرا هم وحشتناک نیستیم! سه: دولت کشورمون باید مثل دولت سوئد و نروژ باشه... دموکرات / عشقی / مهربان. با یک شرط: ما همون "آدم" هایی که در بالا گفتیم بمونیم!!!

م من آدمی هستم که: تو دستشویی فکر میکنم؛ تو حمام آواز میخونم؛ سر کلاس میخوابم؛ تو رختخواب تلفن حرف میزنم؛ موقع درس خوندن بازی میکنم؛ موقع تلویزیون دیدن فیسبوک چک مینم؛ موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورم؛ موقع خواب بیدارم، موقع بیداری خوابم؛ سر کار روزنامه میخونم؛ اوقات فراغت کار میکنم... خلاصه که زندگی اسفباری دارم ...

توماس هیلر، مدیر اجرایی شرکت بیمه عمر ماساچوست، میو چوال و همسرش در بزرگراهی بین ایالتی در حال رانندگی بودند که او متوجه شد بنزین اتومبیلش کم است! هیلر به خروجی بعدی پیچید و از بزرگراه خارج شد و خیلی زود یک پمپ بنزین مخروبه که فقط یک پمپ داشت پیدا کرد. او از تنها مسئول آن خواست باک بنزین را پر و روغن اتومبیل را بازرسی کند. سپس... برای رفع خستگی پاهایش به قدم زدن در اطراف پمپ بنزین پرداخت. او هنگامی که به سوی اتومبیل خود باز می گشت، دید که متصدی پمپ بنزین و همسرش گرم گفتگو هستند. وقتیاو به داخل اتومبیل برگشت، دید که متصدی پمپ بنزین دست تکان می دهد و شنید که می گوید: ”گفتگویخیلی خوبی بود.” پس از خروج از جایگاه، هیلر از زنش پرسید که آیا آن مرد را می شناسد. او بی درنگ پاسخ داد که می شناسد. آناندر دوران تحصیل به یک دبیرستان میرفتند و یک سال هم با هم نامزد بوده اند. هیلر با لحنی آکنده از غرور گفت: هی خانم، شانس آوردی که من پیدا شدم. اگر با اون ازدواج می کردی به جای زن مدیر کل، همسر یک کارگر پمپ بنزین شده بودی. زنش پاسخ داد: ”عزیزم، اگر من با او ازدواج می کردم، اون مدیر کل بود و تو کارگر پمپ بنزین!!”

ت با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم. میگه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن.. به مامانم می گم می خوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛ می گه برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر.......!!! پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟ دختر: دارم ماهو میبینم بابایی! پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!! عشق عینک سبزی است که با آن انسان کاه را یونجه می بیند. (مارک تواین) مردی داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت: اگر یک قدم دیگه جلو بروی کشته می شوی. مرد ایستاد و در همان لحظه آجری از بالا افتاد جلوی پایش. مرد نفس راحتی کشید و با تعجب دور و برش را نگاه کرد اما کسی را ندید. بهراهش ادامه داد. ... به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشود باز همان صدا گفت: بایست. مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعتی عجیباز کنارش رد شد. باز هم نجات پیدا کرده بود. مرد پرسید تو کی هستی وصدا جواب داد: من فرشته نگهبان تو هستم. مرد فکری کرد و گفت:اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم کدام گوری بودی؟؟؟ یارو میره مغازه یخ بخره میگه چنده؟ فروشنده میگه 2 تومن. میبینه پول نداره دست میزاره رو یخه میگه از این یخ تر نداری؟ رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره، هیشکی زیر بار نمیرفت؛ حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن، بازم کسی زیر بار نمیره! یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها! میگن هر نخ سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه! همچنین ثابت شده اگه از چیزی لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه! نتیجه: سیگارتون رو با لذت بکشید تا 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه...!! اینروزا دختر و پسرها از عشق و دوستی هیچ نفعی نمیبرند؛ اونایی که منفعت میبرند: رستورانها کافی شاپها، ایرانسل و همراه اول !! دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد, الان که ازدواج کرده میگه آب معدنی دماوند استاندارد نیست! فقط یه ایرانی میتونه گوشی آیفون 4s بخره ١.٥ میلیون، بعد سیم کارت ایرانسل اونم اعتباری توش بندازه!! پارسال سال همت مضاعف بود همش تعطیل بود. امسالم که سال جهاد اقتصادی بود همش اختلاس بود. یه سال عفت و حجاب بذارن یکم حال کنیم....!

! تا حالا دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تموم میشه تازه جواب های بهتری به ذهنتون میرسه؟! پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمیتونسته بشنوه؛ بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب میشه. دو سه هفته میگذره و میره پیش دکترش که بگه گوشش حالا میشنوه. دکتر خیلی خوشحال میشه و میگه خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنواییتونو بدست آوردید. پیرمرد میگه نه من هنوز بهشون چیزی نگفتم هر شب میشینم و به حرف هاشون گوش میکنم؛ فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدتتا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کردم!! اگه زنها دنیا رو می گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت! فقط چندتا کشور لوس بودن که باهم قهر بودن و از هم غیبتمیکردن و با هم حرف نمیزدن.. ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ، ﻭﻟﯽ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺸﻪ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﮐﻨﻪ، ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﮐﺎﺭﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺮﻓﺖ، ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻼً ﺳﻮﺳﮏ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﻣﯽﮐﺮﺩﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﮐﺠﺎﺱ ﺑﮑﺸﯿﻤﺶ؟ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻫﺎﺍاا همیشه به من میگن مثل بچه ی آدم رفتار کن! من نمیدونم مثل هابیل باشم یا قابیل؟؟؟؟؟؟ اگه من لیلی باشم تو مجنون، من شیرین باشم تو فرهاد، من نرگس باشم تو سام، من حوا بشم... تو عمرا آدم بشی!!! مناجات غضنفر با خدا: خدایا مارا به خاطر یک سیب از بهشت انداختی رو زمین؛ به خاطر آب انگور میندازیمون جهنم!! با میوه ها مشکل داری کلا؟؟؟ یه زمان دوست دختر داشتیم وقتی میرفتبیرون نگران بودیم کسی دنبالش نیفته.اما الان وقتی تو خونه س نگرانیم که کسی تو فیس بوک مخشو نزنه. یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!! ایران کاردار سوئیس رو احضار کرده کهبره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین! تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایسادهبود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقهبعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش!